Главная » Без рубрики » «Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

  • 04.12.2020

Автор письма рассказывает о том, что в последнее время ее муж переживет какой-то личный пик сексуальной активности. Проблема в том, что женщина не нуждается в физической близости в принципе — и терпит ее только ради того, чтобы не обижать супруга и не разрушать брак.

«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

— Я не знаю что делать, поэтому прибегаю к крайнему средству — пишу вам. Мне 43 года, я многодетная мать. Мы счастливая, дружная семья. Все дети здоровы. У нас с мужем есть работа, дети учатся. Ни у кого нет вредных привычек. В семье культивируются христианские принципы.

Но еще до замужества я попадала в критические для девочки ситуации. Мне никто ничего не объяснял. Но я знала: то, что делали те взрослые мужчины — плохо. После я, повзрослев, научилась избегать таких ситуаций.

Дальше было как в хорошем кино. Встреча с будущим мужем, влюбленность, свидания и скорый брак. Мы стали отличной семьей. Решали с помощью доверительных бесед наши разногласия. Муж мне опора и авторитет. Но последствия детской травмы сказались на мне критически. Я испытываю возбуждение, но никогда не доходит до оргазма. А если доходит, то как-то так, что я этого не понимаю. Для меня секс — вынужденная мера. Долг ради семьи.

«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

Поначалу я рассказала мужу всё о своих проблемах. Он очень старался мне помочь. Мы оба старались. Чем больше старались, тем больше меня это утомляло и раздражало. В конце концов, видя, как мрачнеет муж с каждым разом больше, я решила симулировать оргазм и возбуждение, если оно не появлялось само.

Так мы живем до сих пор. Свою, эмоциональную часть удовольствия в отношениях я получаю. Я привыкла. Мне достаточно. Но не это стало причиной кризиса.

В этом году будет 25 лет со дня свадьбы.

Он старше меня на несколько лет. Видимо, какой-то страх толкает мужа, чтобы он «успел всё» — у него проявляется повышенная сексуальная активность. Он экспериментирует в своем понимании. Стал менее закомплексован. Я стараюсь ему потакать во всем. Иногда пыталась пояснить ему разницу в наших желаниях. Он готов 24/7. А я — по его знаку.

Чем больше он старается меня удивить в постели, тем больше мне хочется заорать: «Отстань от меня». Даже был момент, когда я вспомнила ту запуганную и сломленную девушку, которую насиловал собственный брат.

Ради детей и ради мужа, они мне очень дороги, я держусь. Не знаю, надолго ли меня хватит. Раза два в неделю меня пугает то, что наступит ночь. Я себе обещаю, что это в последний раз. Собираюсь сказать, что не хочу с ним секса. Утром беру себя в руки. Меня ни секс, ни всё с ним связанное физически не интересует. Я с удовольствием читаю литературу с рейтингом 18+. Размышляю, воображаю, возбуждаюсь — да. Даже прелюдии с мужем могут быть привлекательными и первый контакт. А дальше — стена. Я просто жду, когда все закончится.

«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

Рассказать все мужу, как это советовал психолог в одной из ваших статей на ту же тему, я не могу, боюсь его депрессии или еще чего похуже. Я боюсь за мужа. Он ответственный и самокритичный, уже не молод. Мне не нужен другой мужчина. Я чувствую, что должна его беречь. Нам вместе внуков смотреть.

Подскажите, верно ли я поступаю? Дождусь ли облегчения?

Ответ психолога:

  • «Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

    Анна ЕфремоваПсихолог «Центра успешных отношений»

— На мой взгляд, самое пульсирующее в вашем письме оказалось как будто «между строк» — вы упомянули о своей травме, последствия которой остались на долгие годы: сексуальность, которая так и не была до конца раскрыта. Опыт насилия может вызывать изменения в структуре мозга, которые заставляют снова и снова переживать его, встречаться с заблокированными эмоциями страха и отвращения во время интимной близости.

И сейчас, чем больше муж делает акцент на сексуальной активности, тем сильнее срабатывает триггер и тем больше напряжения в подавлении трудных переживаний.

Много напряжения в ваших словах и действиях: «очень старались» дать-получить оргазм. Хотя сам феномен оргазма заключается не в напряжении и труде, а в расслаблении. Энергия, которая может быть направлена на переживание удовольствия, направлена на игру: имитация возбуждения для оправдания ожиданий мужа.

Сейчас вы разрываетесь между потаканием ему и желанием собственного комфорта. Это очень трудно — бороться с собой. Тревога заставляет вас контролировать ситуацию в идее уберечь мужа от своих собственных фантазий о его самочувствии.

Мне кажется, что вы сильно драматизируете его реакцию на вашу невозможность переживать сексуальные чувства так же сильно, как и он. Почему я так думаю? Потому что в ваших отношениях есть то, что важней секса: принятие друг друга, доверительные близкие отношения, готовность к поддержке. Это сильный ресурс психического здоровья.

Ваш вопрос: верно ли поступаете в отношениях, имеет простой ответ — верно, если оба удовлетворены в процессе. Но удовлетворенности нет у вас. Сейчас вы обманываете прежде всего себя странной идеей «держаться ради детей и мужа», фантазией, что он не переживет своей неспособности сделать то, что в принципе не в его силах.

Напрягаетесь и ждете облегчения, как будто оно может прийти само по себе. Облегчение может произойти с уходом тревоги, а она уйдет, если двое близких друг другу людей смогут быть открытыми и честными друг с другом. Ведь настоящая близость — только в этом.

Есть ещё один момент. Вы написали: «Прелюдии с мужем могут быть привлекательными и первый контакт. А дальше — стена». Вот эта «стена» как будто так тревожна и грозит чем-то неправильным и ужасным. Быть может неправильность только в том, что вы не можете быть так же активны, как и муж?

Насколько сильно вы уверены, что это обязательно? Или это продиктованный прошлой травмой «запрет» на тотальное доверие партнеру в процессе именно сексуальной близости? Много вопросов по поводу этой «стены». Хорошо бы ее бережно обсудить со специалистом, возможно, понимание, что на самом деле происходит, вернет вам спокойствие.

«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог«Чем больше муж старается в постели, тем сильнее хочется заорать: «Отстань!». Отвечает психолог

  • 04.12.2020